哪天补这贴。：）

热闹而嘈杂。

忽然想起花花曾经说过的，当她第一次当伴娘时，听见音乐响起，却是想哭的感觉。

那一刻，是悲凉吗？

幸福与未知联结起来，从此以后，牵他的手……

新郎，你愿意娶新娘为妻。从此无论贫贱，富贵，身染疾病都对她不离不弃，共渡一生吗。

如果生活，仅仅依靠于我们的心愿就可以达成；如果爱情，还是需要什么仪式；如果梦想终会归于平淡，但这一刻存在的意义，表明：曾经绚烂过。

从古自今的人们，均要挤过这座桥，我想，它必定幸福过。

于是，我带着祝福离开。

有一句话，是叫红尘向染人吗？你如果想体会这滚滚红尘哪，就不能够冷眼旁观。这年轻轻的人哪，怎么，未经雕琢，就沧桑了呢。

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我忽然想起去年的某时某刻，那个大言不惭着要休养生息的人。

现在，你心底的花开了吗？

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叹。年华啊，多魔力呀。红了樱桃，绿了芭蕉……

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也许幸福就是那条尾巴吧，你总是要，多转几个圈，才能找到。

在市场下，用道德来约束，无异于与妓女谈贞操。

……

伊利啊伊利。你可真辜负了我们的信任。

还有那个每天一斤奶，强壮中国人的。。。

滚梯上上下下。人走与人留的，都是风景；或者说，过客。

忽然间，很深的漂泊感。每次出差，总是会有疏离感。如一个过客般，冷眼旁观。

眼巴巴地抱着，每一个可以温暖我的人。有些事，不敢深想。

那一碗味千。特别难吃。

如此如此多的缺点啊……

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有次在外。说我：Q。有天你死了，可能都没人知道……你手机没开，你知道不知道会担心？

我的世界就是这样，一天天变少。原来我并不是一个热情的孩子……

也许，大宽容，必有一颗凉薄之心。

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有些话，总是说得好听。当然，唱更好听。

可是只有日子是一秒一秒过来的。

有些，自知做不到。最后，也只能说，那就这样吧。那就这样吧。

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高速路的两边。绿色的山。有黄色的花。开着。

只一闪而逝的风景，也让心情平静下来。

想怎样呢。又能怎样呢。还能怎样呢。

那样这样吧：明日愁来明日忧。明天天塌了，那就塌了吧；明天死了，那就死了吧；明天离别了，那就离别了吧。

随波逐流水。这生活，有一秒是一秒吧。能美好一秒就一秒吧。

一叶浮萍归大海。我现在，很平静。

此时。我的不冒昧也不打扰的朋友，谢谢你呢。还好，这一路上，有温暖。

（喜欢的书，随意摆放，伸手可及。有个小收音机，听午夜的节目，主持人很少说话，只放一些很老很熟悉的歌曲。有台电脑，可以上网，和这世界联络。要一台固定电话，但号码，只给几个人知道，且他们，不会轻易拨通。可以有手机，在外面它叮铃铃作响，但回到小屋，就关掉。要一个白色陶瓷的水杯，水倒进去，一眼见底。挂一串贝壳风铃，有没有风，任它自响。养一盆顽强的花，“兰草”或者“天天开”或者其他什么，没名字的也行。不养逆风草，它属于旷野。有朋友来，但不多，走了我不送，他们随手替我关门··· ）

早晨走在阳光下，摸摸自己的胸口，闷闷的。

笑，反射弧真长。。。

还是说些搞笑的吧：BH的人生无需解释。

◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

◎给点阳光我就腐烂。

◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。

◎你快回来，我一人忽悠不来！

◎跌倒了，爬起来再哭~~~

◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

◎别和我谈理想，戒了！

◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

◎老子不但有车，还是自行的……

◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

◎爱像一朵玫瑰，让整个宇宙陶醉；爱像一朵玫瑰，让整个世界低回。你想拥有这朵玫瑰吗？10块！

她聊起了自己。同事。她总希望我有份更好的工作，过更好更优渥的生活。有种恨铁不成钢的感觉。

她问我关于三儿怎么看。

她的过往。

她的成长。

她的老公在结婚第三天。在她十月怀胎快要生产的时候。在女儿快1岁的时候。不止一个，还有进行时。

她痛的时候只会自虐自己，她还泼妇都不会，因为面对老公的表情，她心软，狠不下心。

她说她知道一个三儿的博客，背叛她曾有的男朋友，却在博客上面装清纯。她说她做不到不闻不问，但她连在博客上匿名骂几句都做不出……

她曾经以为牵牵手，就是相许，就是一辈子。

她传统到，只身与男朋友来北京时，就认定了这是一生。她说当时如果男朋友不要她，她就身败名裂了。她可以不在乎，但她的家人，不行，她要顾及父母的脸面。

她的老公认为，只要向她交待了，事情就了结了。她竟然，说不出一句重话……

她也想过背叛，但她做不出；她说她不能一样的无耻。

她说她太懦弱了。不，这是善良。

纵然有一天，我们一切都失去，但我们不能失去自己。

她说有时以前的三儿会给他老公打电话，她说你猜我会怎么样吗？我会不敢吭声，因为怕对方知道她在旁边会觉得难为情或者尴尬……

……

（就这样吧。我已经写不下去了……）

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她现在说起时，已经有些云淡了，只是偶尔眼圈会红。

我冷静的听着。

当时那些痛，她是怎么挺过来的。

现在依然痛，因为有的还是进行时；但慢慢学着释然，不再苛责自己，不会总认为自己做错了。

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要让自己的心，软一些，能体会到一些东西的美好。

要让自己的心，硬一些，在打击来临时，把它裹起来。

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将自己最重要的东西排序。

也许是自尊，善良，骄傲地活着。

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因为现实，我们已经没有了浪迹天涯和重新开始的勇气。

所以我们要成熟而强大起来，强到，不必依附于别人而活。否则，有一天，也许连女儿也保护不了，连女儿也瞧不起自己了。

要为自己而活。

我们能做的，是让我们的天地更宽广些，让自己更美好些，让自己的世界再精彩些……

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她说女儿是最纯真的，她一定要让女儿变完美，变强大……

何必完美呢。只要强大，只要快乐，足够了。

她的女儿，可爱的如同天使一样，特别卡通特别Q，第一次看见时忽然有种也想生个孩子来玩玩的感动。孩子是父母的玩具，其实更是父母的慰藉，是一起成长的动力。其实，美丽与否、完美与否根本不重要，只要快乐，足够了。

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红玫瑰与白玫瑰。

让一个没多少经历的人去劝慰别人，也许有些扯淡。可是，对于生活，谁又敢说自己懂了呢？！

纸上谈兵，也是有用的。你通过别人这面镜子，更能看清自己……

不怨天，不尤人。也包括对自己。

女人，实实在在的，应该是自己好一点。要多爱自己一点，连自己都不爱，怎么能去爱别人？

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不过都是些悲欢离合而已。

我想我应该感谢师太，她的那些故事，写尽了心情的极致，你读尽了悲欢离合，然后，就会对很多事情看淡了……

我现在只想的是，把那些棱角和麦芒收起来，让身边的人感到舒服。有颗体谅的心，还有一丝丝的悲悯，一点点的温暖，不多，不会烫到别人或自己，若有若无的存在……

终有一天，你会发现，我们能改变的，如此之少。

所以，不必妄图拯救地球，只要调适、改变自己的心境。

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有时，我爱说，不过如此。

是啊。不过如此……

痛，也大不过天地。心被泪水泡酸极了，可1年后呢，10年后呢，太阳照常升起，不过如此了。

我也痛过。也许会有各种不同的原因，但痛的滋味，也许大同小异。

所以，不必说悲伤，总有人比你还痛。

J。如果有一天，一些事情我想出答案了。我是不是就成熟了。

我们都曾经茫然失措过，可是渐渐的，挺了过来。

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爱是给予。所以永远不会失去。

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回家路上。小区里很静，听得见虫鸣，偶尔，有树的芳香传来。抬头看天，月亮在上面，月光柔柔的。宁静中心里有一点点的痛，和一丝丝的怜惜；不多，还能承受。

也许让我们所有人都快乐，有些太过奢侈了。那么，让我们得偿所求可好？

求仁得仁，求利得利，求安慰者得安慰，求妄想者得妄想，求自虐者得自虐……

把我现在的幸福，分一些给别人吧。

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请对时间温柔些，终有一天，它会千疮百孔。

一晃这么多天过去了，却不知自己做了些什么，又在想什么。

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路过时，抬头看天。从树缝隙中感受到的斑驳。

有些宁静，又夹杂着什么。

我想，生命中的那些美好。人和事。偶尔就会划过我们的星空。

遇见或遇不见。知晓或否。

就是这样子啊。

痴人说梦，所以这世界才会有童话啊。

好一个：天阶夜色凉如水啊。

……

最后我们渐渐都习惯了。

平静的接受。

荣耀诞生于漫长之中。

七年之后。你的生命有多长？有多深？有多厚？

你变成了什么模样。

三年之后。

有谁可以坦然地说“我是为自己而活的”，而且真的骄傲的做到。

一时间。

你问心。愧否？

宝贝。没有谁会陪你走下去了。

你知道的。你的人生。往往得自己决定。

彼时彼刻。2008年9月8日晚。

也许这就是幸福吧……

刚开始

认清自己。百折不挠。

。。

再讲些刺激的事情：我最近一直沉迷的连连看游戏，原来作者是安徽省某县第二小学……

SO。

默哀2分钟。

那一瞬间的感情，忽然觉得自己很幸福。这话说出来的时候，被鄙视了。“你和人家比？你的要求也真低……”

是啊。奥运会咱比不过，可残奥会，好像依然也没有比过……但是至少，还有一个健全的身体。

健康……

看采访那个钢琴家的时候，主持人问：“假如给你三天光明，你最想看到什么？”

多残忍的问话。

可更让我想不到的是，问答说：“我不需要这三天。我已经习惯了这个黑暗的世界……因为我拥有音乐，我觉得我的世界一样精彩……”（大意如此。）

我想问的是：健康的人儿啊，你可是，一样拥有着一颗健康的心灵？

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此题无解。

是该夸自己有随遇而安的任性。还是该责备下自己不该如此破罐子破摔。。。（罐子即使破了，依然是有尊严滴。。）

还是该反省自己胸无大志呢。

好像年轻的时候，30岁、40岁是很久远的事情，远到在我们想象之外，远到想起来会有恐怖。

可是，渐渐，就到了。

这其中，有了很多离别，一些痛彻心扉，一些已经无所谓了。

也有了很多改变。一点一滴的，像渐变的画，偶尔抽手一张时，发现已经和最初的不一样了。

可是最怕的却是：有了畏惧与退缩之心，怕改变，怕换环境，怕新人，更怕自己已无所谓。

白水煮青蛙。

嗯。不知想说什么。

（不用文字伤害人，不自虐，不写悲伤……你能否做到？）